3가지 경쟁 심리 조절법으로 아이의 기싸움을 동기부여로 바꾸기
3가지 경쟁 심리 조절법으로 동기부여로 바꾸기
안녕하세요. 금융권에서 근무했던 경험을 바탕으로 심리학을 공부하며, 에너지가 넘치는 7세와 4세 두 딸을 키우고 있는 엄마입니다. 저희 남편은 시아버지 때부터 이어온 태권도 집안의 장남으로, 20년 동안 태권도 관장과 체육 강사로 활동하며 수많은 아이를 지도해 온 교육 전문가에요.
평생을 남자아이들 틈에서 엄격하게 지도해 온 ‘태권아빠’이지만, 집에서는 통제가 쉽지 않은 두 딸의 행동 때문에 매일 새로운 육아법을 고민하고 있답니다. 특히 저희 아이들은 기가 죽지 않고 자기주장이 강한 편이라, 최근에는 사촌들과 모였을 때 발생하는 경쟁 심리 문제를 해결하기 위해 저희 부부만의 구체적인 규칙을 세우게 되었습니다. 오늘은 그 과정에서 느낀 점들을 정리해 보려 합니다.
| 아이들 사이의 경쟁 심리와 사회적 촉진 효과
심리학에서 사회적 촉진(Social Facilitation)이라는 개념이 있습니다. 타인이 곁에 있거나 자신을 누군가 지켜보고 있다는 사실만으로도 수행 능력이 향상되는 현상을 말합니다. 아이들이 혼자 있을 때보다 친구나 형제와 함께 있을 때 더 빨리 달리고, 더 열심히 무언가를 하려는 마음이 바로 이 경쟁 심리에서 비롯된 사회적 촉진의 결과입니다.
| 딸 vs 아들의 성향 차이
남편은 20년 동안 도장에서 수천 명의 남자아이를 가르쳤습니다. 남편의 지론은 명확했습니다. “남자애들은 서열과 규칙만 잡아주면 단순하다”는 것이었죠.
하지만 우리 집 7세, 4세 두 딸은 완전히 달랐습니다. 지난주 남동생네와 함께 간 식당에서 사건이 터졌습니다. 아이들이 자꾸 돌아다니자 남편이 평소 도장에서 하던 대로 제안했습니다. “누가 제일 먼저 자리에 앉나 시합! 1등은 이따가 아이스크림 고를 권한을 준다고..!”
결과는 남편의 예상과 전혀 달랐습니다. 아들 조카들은 빛의 속도로 자리에 앉아 “내가 1등!”을 외쳤지만, 우리 딸들은 달랐습니다. 7세 첫째는 동생이 자기 의자를 먼저 만졌다며 “내 자리인데 왜 네가 앉아!”라고 소리를 질렀고, 4세 둘째는 언니보다 늦었다는 사실에 자존심이 상했는지 아예 식당 바닥에 누워버렸습니다
남편은 예상 밖의 상황에 화가 많이 났습니다. ” 도장 애들은 이러면 서로 하려고 난리인데, 왜 얘네는 매번 싸움으로 번지지?” 라며 외출하기 힘들다고 하더군요. 저는 남편에게 설명했습니다. 우리 딸들은 지금 단순히 ‘1등’이 되고 싶은게 아니라, 자기가 얼마나 잘하고 있는지 부모에게 개별적으로 인정받고 싶은거라고요.
이 심리는 지난 포스팅인 [피그말리온 효과 (로젠탈 교육 실험)]에서 다룬 ‘기대가 만드는 변화’와도 깊은 연관이 있습니다. 단순히 승패를 나누는 경쟁이 아니라, 각자의 존재감을 인정해 줄 때 아이들이 긍정적으로 받아들인다는 걸요.
| 갈등을 조장한 남편의 훈육과 소통방식의 변화
그날 이후 남편은 아이들을 대하는 방식을 완전히 바꿨습니다. 어제도 동생네 가족이 놀러와 집안이 흡사 운동장처럼 시끄러웠을 때였습니다. 예전 같으면 “누가 제일 먼저 장난감 치우나 보자”라고 했겠지만, 이제 남편은 다르게 접근합니다.
먼저 첫째 딸에게는 “동생들 다칠까 봐 뾰족한 블록먼저 치우고 있다고 든든하다” 고 표현 해주면서 ‘역할의 가치’를 자극했습니다. 그랬더니 자부심을 느끼면서 예전보다 더 열심히 치워주었습니다.
그 사이 4세 둘째에게 가서 “우리 막내는 작은 인형들을 바구니에 쏙쏙 잘 넣네~ 손이 정말 야무지다”라고 개별적인 역량을 칭찬해 주었습니다.
이렇게 하니 아이들은 서로 이기려고 싸우는 대신, 각자의 역할을 완수하며 인정받기 위해 더 집중하기 시작했습니다.
| 갈등을 조장한 남편의 훈육과 소통방식의 변화
1.결과 지향적인 평가 대신 “과정 읽어주기”
누가 1등인지 가리는 것은 아이들 사이의 적대감만 키울 뿐입니다. 대신 아이가 지금 행동하고 있는 구체적인 활동내용을 언급해주세요. 그래야 경쟁 심리가 타인을 공격하는 것이 아닌, 자신의 능력을 증명하는 긍정적인 동기부여로 전환됩니다.
2.’팀별 목표’를 설정해 협동을 유도하세요.
조카들과 다 같이 있을 때는 개인전을 시키지 않습니다. “자매팀 vs 형제팀”으로 나누어 미션을 줍니다. 개인의 승패가 아니라 팀의 결과로 보상하면, 첫째는 동생을 챙기기 시작하고 둘쨰는 언니를 도우려 노력합니다. 사회적 촉진 효과를 긍정적인 방향으로 묶어주는 것입니다.
3. 정당하게 패배를 수용하는 법을 가르칩니다.
태권아빠가 가장 중요하게 생각하는 교육입니다. 남편은 아이들과 게임을 할 때 무조건 져주지 않습니다. 때로는 아빠가 이기는 모습을 보여주며, 결과에 승복하는 법을 가르칩니다. 이는 손실 회피 편향을 극복하는 방법과도 비슷합니다. 내가 손해를 보거나 지는 상황에서도 감정을 조절하고 평정심을 유지하는 법을 배우는 과정입니다.
마치며, 경쟁 본능은 통제가 아닌 교육의 재료입니다.
아이들이 서로 시샘하고 갈등하는 모습은 부모를 지치게 합니다. 하지만 경쟁 심리 자체는 아이가 사회에서 살아가며 성취를 이루는 데 필요한 동력이 되기도 합니다. 아이들의 강한 주장을 억누르기보다, 타인을 공격하지 않고 스스로 성장시키도록 도와주는게 부모의 역할이라 생각합니다.
출처: 경쟁 -인간의 성취 동기와 사회적 비교 (네이버 지식백과 정의 참조)
